去四大工作幾乎是絕大多數(shù)會計人的夢想，可是四大的工作大家都了解嗎？相信大家也都聽說過四大的工作很辛苦，待遇也非常不錯，但是在四大的工作是怎么樣的也許大家并不是很了解。今天，我們就跟隨著一位師姐的腳步走進(jìn)四大，去感受真實的四大生活。

在這三年半中，我一直記著日記，頑強(qiáng)又自欺欺人地想記下所有，記下自己為之奮斗的痕跡。三年前，當(dāng)我被它選中，確是一種受寵若驚的感受。三年來，我也一直心懷感激?？墒腔貞浛偸菬o力承擔(dān)我的未來。永遠(yuǎn)只能向前看。現(xiàn)在，當(dāng)終于要離開的時候，我只想把日記整理出來，把那一個個片斷拼湊起來，告訴你我的成長，一步一步，一點一滴；告訴你真實的事務(wù)所生活，真實的四大。

一年級(上)

20天的培訓(xùn)結(jié)束了，從此開始了第一年的“小朋友”生涯。當(dāng)時是9月份，還屬于淡季，沒有太多的job能夠讓我們做。所以每個人都很緊張，只要發(fā)現(xiàn)自己是閑著的就非常不安，希望能夠被用起來。

我遇到的第一個senior非常非常好。因為那個job不忙，所以她耐心地教了我很多東西，還請我吃了小龍蝦，談了很多公司的人和事。平心而論，到現(xiàn)在為止，我遇到的不管是manager,senior還是staff，都很不錯。雖然technical有高低，但都很敬業(yè)。這是我慶幸的。之后，我就被她“推薦”給了一個要好的同事，正式開始了第二個job。

痛苦的歷程就此開始。這不是一個簡單的case，又是我討厭的客戶。說討厭，是因為工廠等級森嚴(yán)，對中國人的管理嚴(yán)格，而且還有很多條條框框的約束，讓我這種自由散漫的人很反感。但其實，人的認(rèn)真和嚴(yán)謹(jǐn)又是讓我非常佩服的。

第一天到客戶公司，聽見客戶抱怨我們的價格太貴。

第二天，客戶說：這個問題你來問我干嗎，你們自己去查。

第三天，早該準(zhǔn)備好的資料還沒有著落，連要審計的報表也沒有報出。

第四天，老板下現(xiàn)場，一個電話我們肌腸轆轆等到晚上八點。到了后，朝我們幾個新員工看看，面無表情。

這是我在日記《后來》中寫下的一句話，也許到自己一無所有的時候，才真正屬于了自己。因為已經(jīng)沒有別的東西了，只好為自己考慮。

這是一份歷經(jīng)千辛萬苦得來不易的工作，我不敢去懷疑自己是不是真正熱愛她。象極一座圍城，外面的人要進(jìn)去，里面的人拼命想出來。我是哪一類呢？我想我是那種進(jìn)去看一眼再決定取舍的人。這樣做有兩種結(jié)果：拋棄她，以及被她拋棄。

不要說人沒有貴賤。也不要說人沒有尊卑。我在現(xiàn)實里快速地長大，每一天都知道自己得到什么，卻不清楚正在失去什么。有誰能告訴我，成功之前究竟要吃多少苦要流多少眼淚，要受多少冷遇多少怠慢。

于是，我不敢去想象我的后來。五年后我是怎樣的一個女人，甚至不敢想象明天的樣子。偶爾，我會做一場白日夢?；孟氲囊淮蠛锰幨强梢蕴^很多很多艱辛的中間過程，直接到達(dá)你的理想。在這一分鐘笑，在下一分鐘哭。在這一分鐘親吻，在下一分鐘離別。后來，這個世界不再非黑即白；后來，你發(fā)現(xiàn)你所習(xí)慣的那種生活，突然已經(jīng)一去不復(fù)返了；后來，你越來越愛自己和親人；后來，你的每一小塊后來無時無刻不被命運(yùn)改變。

那段時間，我的心里充滿了絕望。是頭一次，感覺自己孤立無援。沒有任何人可以幫忙。別人給的，多是關(guān)心和鼓勵，卻絕不會有人能夠代勞必須自己去做的事情。這三個月，我經(jīng)歷了那么多那么多負(fù)面的情緒，對以前一直以來的順利和圓滿，簡直就是一個巨大的顛覆。我不喜歡，但我知道無法躲避。人的很多種性格，其實都是外界逼迫出來的。我的青澀、無知、膽怯、軟弱，總會在環(huán)境的壓力下，被磨練成一方刀槍不入的巖石。

我不知道該說些什么。我的生活正起著巨大的變化，讓我措手不及。所有的榮譽(yù)、得意和自信，都在一點一點遠(yuǎn)去。隨之而來的是痛苦，是一道道坎?，F(xiàn)在，每一天都變得如此艱難。每一天早上起來都充滿了憂愁。每一天仿佛都遍布危險。

讀書和工作原來有如此大的差異。原來我是那么不更人事。如夢初醒。醒來是一筆筆欠債，要壓上所有的快樂去償還。金錢也已經(jīng)失去了刺激，我需要的是時間。我可以忍受肉體的勞累，卻不能不在乎精神的疲憊。

近乎精力憔悴。我的學(xué)生氣，正在一點一點退去。一轉(zhuǎn)眼到了12月，peakseason越來越近了，CPA的成績也即將揭曉。2003年的12月31日，是值得我永遠(yuǎn)銘記的日子。這是我進(jìn)公司之后，第一次，也是一次，被客戶辱罵到痛哭流涕，原因是我翻了她強(qiáng)行不讓我翻又說不出理由的增值稅憑證。那是一個國企的四十歲左右的上海女人，罵了什么已經(jīng)忘記了。只記得那天剛剛得知當(dāng)年考了五門CPA考試悲慘地只通過了簡單的一門，心情已是低落到極點。然后經(jīng)她訓(xùn)斥，本來臉皮就薄的我，居然克制不住流下淚來。躲進(jìn)會議室，越是不想去想，人就越像一架只會流淚的機(jī)器，機(jī)械地掉著眼淚。第一年，工作才正式開始三個月，我真的什么都不懂，被客戶欺騙，看不起，怎么會那么委屈。同事們走上來勸我，我努力想擠出一個笑容，卻比哭還難看。負(fù)責(zé)的女senior一直摟住我的肩膀，我多想就撲進(jìn)她的懷里痛哭一場不管任何的后果！可是不行，我多么痛苦而清晰地意識到，還有一個下午一個晚上的審計，我必須堅持到，卻不能哭著堅持。晚上還要和客戶一起吃飯，我可以在自己人面前丟臉，無論如何不能在外人面前丟自己的臉，無論如何不能讓他們看見我的淚痕。我必須忍??！那一刻我想了那么多，我慢慢地忍，慢慢地平靜，慢慢地裝出若無其事。可是我的心里，真的像刀絞一樣痛！

那天晚上12點，新年的鐘聲敲過，我正坐在回家的出租車上。終于可以無所顧忌地發(fā)泄了，可是我沒有。我對自己說：這一切都是一種經(jīng)歷，都值得紀(jì)念。

一年級(下)

度過了一個忙季，很想請假休息一下，可是一直都排不出時間。現(xiàn)在回頭想想，那個忙季我沒有遭遇剛接到offer時傳聞的什么天天加班到凌晨的情況。我知道自己不屬于做得很辛苦的那類，但不知道這樣屬于幸運(yùn)還是不幸。有一起進(jìn)來的同事，做到腰椎間盤突出，躺在病床上，公司便fire了他。從這個意義上說，我還是幸運(yùn)的，至少還很健康，也沒有因為勞累發(fā)很多“豆豆”，呵呵。所有的auditor都是好了傷疤忘了疼的人，包括我。再怎么勞累，再怎么沒有自己的時間，再怎么抱怨，忙季一過去，都煙消云散了。

記得那是清明節(jié)前后，在江蘇。午間休息的時候，和客戶討論算命的問題。在場的四人，都相信所謂的“宿命”，除了我。后來說給男朋友聽，他回答：你不信命，所以過得很辛苦。如果有一種信仰，人就會有更多的信心和依賴。

可我還是不相信。有時候我連自己都不相信，為什么要相信從另一個陌生人口中說出的我的“命”？就像我從不相信我是黃天眷顧的生命，因此也就沒有理由相信他會為我安排打點此生。所有的所有，一切的一切，除了自己可以去創(chuàng)造，去拼搏，再沒有第二個人、第二雙手，可以依賴。

所以，覺得我的命有時候很“硬”。硬得不像個水做的女孩子。那天天氣一掃前幾日的陰霾，春光明媚。坐在空氣渾濁的會議室昏昏欲睡。我不知道自己在做什么?？粗齻兠γβ德档刈邅碜呷]空管我，也覺得好庸懶。同事進(jìn)來對我說：如果明年你在公司見到我，就打我一個耳光，把我打醒。（有趣的是，一年之后，我果然在公司又見到了她，然后對她提起這句話，可是她居然都已經(jīng)忘記了！再次印證auditor都是好了傷疤忘了疼的人。）我想，做senior真的有那么多事嗎？真的需要每日加班到深夜嗎？真的每一分鐘每一秒鐘都在工作上嗎？如果等我做到了senior，可以自己control了，我一定會改變一下方式。首先，就不會將大量時間花在吃飯上。人等人，等來等去浪費(fèi)時間。其次，我會根據(jù)工作量決定什么時候去吃飯，什么時候回去。我會把每天的工作安排好，保證自己做得不很苦，小朋友又有事情可做。

我不明白，一個國際性的事務(wù)所，為什么對她寶貴的資產(chǎn)如此重壓，一點都不懂得珍惜。那天，我在客戶那里親眼看見我們負(fù)責(zé)的女senior，一個非常倔強(qiáng)的人，在電話里被manager罵哭，一邊接電話一邊拿紙巾擦眼淚，引得客戶紛紛側(cè)目。據(jù)說只是因為她沒有去做manager要求她做的而其實是manager份內(nèi)的事。其實我是愛公司的。從一開始就是。甚至不惜加班，不怕犧牲個人時間。可是現(xiàn)在有點失望。這仿佛都只是一廂情愿的暗戀而已。

晚上，senior讓我自己打車先回賓館，可是太晚了，打不到車。10點鐘，我一個人提著沉重的電腦走在小城人煙稀少的馬路上，非常郁悶地想，原來工作只是各取所需。

在這里，真的只是各取所需。那是我第一次有這個想法。他要我替他干活，而我要的則是經(jīng)驗。他付錢，我出力，就是這么簡單。

到現(xiàn)在為止，我都覺得，第一年是痛苦的。因為什么都不懂，客戶不理你，有時候還遭到冷嘲熱諷。有些senior應(yīng)該做卻不想做的、肯定討罵的事，差你去做，然后被罵回來。有時候兩頭不討好。遇到脾氣不好的senior，也會對你很不耐煩。不過，這是沒有辦法的。每一個行業(yè)的新手都會被人欺負(fù)。這個階段，一定要忍過去。我開始覺得人難得的品質(zhì)其實是勇敢：勇敢面對自己的缺點，勇敢面對別人的指責(zé)，勇敢面對未知的現(xiàn)實，勇敢面對過去的失敗。

二年級(上)

到二年級了。開始管一年級的新同學(xué)叫“小朋友”，呵呵。由于我一直做的是小項目，一直都只是三個人，也沒有什么認(rèn)識的人，不像人家做大項目的，在公司呼朋喚友很是拉風(fēng)。我對自己的要求，就是做好每天該做的事情。其實，audit可以做得很仔細(xì)，也可以做得很粗糙，只要不被發(fā)現(xiàn)，俗稱“放飛機(jī)”。Audit是靠良心吃飯的。

被一個熟悉的senior拉過去做事，大家彼此熟悉了，也能一起說說話。有一次她對我說，為什么覺得我做得沒有去年好了，其實原因很簡單，那段時間正和男朋友吵架，干活有些心不在焉。也正是那個時候，我意識到自己是個很傳統(tǒng)、也是很需要感情的人。只有家庭美滿，才能安心工作。于是，我對自己說，下一個目標(biāo)，是在26歲之前把自己嫁出去。因為不想做女強(qiáng)人，我要一個家庭，然后才能專注自己的事業(yè)。

我是一個有目標(biāo)和計劃的人，有時候太固執(zhí)，改變讓我不安。不過，做了auditing之后，發(fā)現(xiàn)自己的話越來越少，勞騷越來越多，脾氣也越來越大，也越來越不在乎別人的想法?？赡苊恳环莨ぷ髯鼍昧?，都會影響人的性格吧。

這一年的忙季連同之前的上半賽季，我度過了一段后來被稱之為“夢魘”的日子。那是一家上市公司。不幸的是，我一直覺得那只是一家依靠雕蟲小技正好趕上互聯(lián)網(wǎng)大發(fā)展僥幸上了市圈了錢卻沒什么前途的公司。一家成功后就找了個御用文人替高管寫了本歌功頌德的惡心之極的書的公司。當(dāng)然，這不是正題。先列個中期審閱的schedule吧：

10月28日，星期四，開了大半天的會，什么也沒有做。

10月29日，星期五，做planning，內(nèi)控。

11月1日，星期一，繼續(xù)做planning，開審計取證會議。

11月2日，星期二，討論以前發(fā)現(xiàn)的關(guān)鍵審計問題。

11月3日，星期三，開了大半天內(nèi)部成員會議。

11月4日，星期四，開始做期望值和實質(zhì)性測試，聲稱星期五，也就是明天，就要做出所有審計調(diào)整。

11月5日，星期五，繼續(xù)做期望值和實質(zhì)性測試k。

11月7日，星期日，加班寫分析性復(fù)核。

11月8日，星期一，匯總調(diào)整和分析性復(fù)核，一邊貼database。

11月9日，星期二，寫完分析性復(fù)核，貼完database。

一共13天，前9天完全沒有效率，然后突然要在后5天中做出調(diào)整。毫不合理的審計安排。此間，我還被迫抽出整整一個上午的時間用excel畫一張詳盡的“組織結(jié)構(gòu)圖”，只有寥寥幾個格子不超過10人??！這樣做只因為經(jīng)理要求每一條線條都要筆直對齊，每一個格子大小都要完全吻合，而且要美觀大方！結(jié)果老板居然還沒有看?？赡芪也粚儆谧非笸昝赖娜?，而讓我想不明白的是，為什么要把有限的時間花在這種細(xì)枝末節(jié)的事情上？一定還有什么更重要的需要去完成。如果我是一個，我不會在乎一根線條的粗細(xì)。

如果我是個什么都不在乎的人，倒好了。但其實我很在乎，也很敏感。我很努力地去做，也想做好，可是與她的要求總是有一段很長很長的距離……有一次，我的senior在和她討論工作，討論到一半的時候，senior突然很平靜地說：“對不起，我覺得我做不了。我的能力有限，無法達(dá)到你的期望。真的做不了了。”她愣住了，在場的每個人都愣住了。Senior很勇敢，他說了每個人都想說的話。

而客戶也被我們折磨得天天追問：你們什么時候走??？或者沖我們挖苦，發(fā)火。這種滋味不太好受。財務(wù)經(jīng)理也是剛從我們所跳出去的，她也一直在叫：我也有N年的審計經(jīng)驗了，從來沒碰到過這么detail地查帳的！受不了！財務(wù)部都是些花枝招展的小姑娘，有空就談?wù)勈裁疵廊萁∩?，保養(yǎng)瑜伽。一天有個小姑娘對我說：“你的面色好難看啊，很黃的。唉，你們這一行，太辛苦了。”是嗎？我大吃一驚。原來自己也好不關(guān)心自己。照照鏡子，是慘不忍睹的皮膚，亂蓬蓬的頭發(fā)。加速折舊，難道真的這么快就發(fā)生在自己身上啦？外面人看看我們，還都覺得不錯，工資不少，跳出去又能找一份好工作。只有我們自己知道，這些“看上去不錯”的行頭，要為之付出多少。上學(xué)的時候心情不好可以逃課，上班的時候卻不可以逃班。一個人回家哭一場，好像就算是給自己的交代。

二年級(下)

這一年是CPA豐收的一年，一下子英勇無比地通過了難考的三門，順利地連自己也沒有想到。于是，我和男朋友都只剩下了一門，下一個目標(biāo)眼看就要實現(xiàn)了。年末盤點這一年，有小小的得意。雖然已經(jīng)有了ACCA，已經(jīng)一定可以做到manager，但要在這一行混，CPA含金量高，還是早一點取得好，否則以后只會越來越忙，越來越缺少復(fù)習(xí)的時間。

身邊開始有同事來來去去，進(jìn)進(jìn)出出。我卻對自己說，一定要做滿三年。并且一定要有獨(dú)立領(lǐng)導(dǎo)一個團(tuán)隊的經(jīng)驗，才可以允許自己跳槽。確實，我也做到了。三年中，我一心一意心無旁騖，拒絕了外面的一切機(jī)會。即使知道月薪比其他的一家四大低了20%，也沒有動過跳槽的心思。對比了從其他四大跳過來的同事，我知道，如果過去，只能做邊緣的差job，而且也失去了人脈，只會對自己的發(fā)展不利。從選擇accounting作為大學(xué)的專業(yè)開始，我就知道，自己只能順著這條路走下去了。

再來說那段“夢魘”的日子。這是后來我在日記《夢魘》中寫下的：“我不知道，雖然一年多過去了，那個job會依然像夢魘一樣纏著我。為什么，不明白。這么久了，以為可以釋懷，卻還是很傷心”。

那也是一個冬天。說不出有多么苦。那一種心理的壓力，從未有過的壓抑。凌晨加班回家，麻木地坐在taxi上，眼淚也會無聲地流下來。抱怨之后，逐漸學(xué)會對自己說：堅強(qiáng)一點，熬過去，就好了。不要害怕壓力，所有的苦一定會變成將來的甜。

那段時間，家里的防盜門出了點問題，總是關(guān)不住。記得有一次，凌晨2點到家，心情很壞?？墒情T怎么也關(guān)不上，還發(fā)出很大的聲響。怕驚醒了熟睡的父母的我，越來越煩躁，終于一屁股坐在門檻上大哭起來。媽媽嚇得跑出來安慰了我好久。

那一刻，真是好多好多的委屈，好多好多的自責(zé)。然而，當(dāng)冬天終于過去的時候，我的春天卻永遠(yuǎn)沒有到來。打開retain（一個安排工作的系統(tǒng)）時我愣了好久。有一個名字，被地?fù)Q成了另一個。Nobody tells me why。Nobody even said a word to me。

承受了那么大的壓力，忍受了那么多的委屈，所有的所有，在頃刻之間都化為烏有，找不到了彌補(bǔ)和出口。沒有人再給我一次機(jī)會，縱然我愿意加倍努力。甚至，沒有人聽我的解釋，沒有人知道我的感受。

已經(jīng)過去很久了。很久了，都不愿意提起這段往事。也從沒有對任何人說起，即使是他們。我很快樂地奔波于各個job，不再把喜怒掛在臉上?？墒?，每次想到總會隱隱作痛。付出了那么多，卻被fire掉，沒有一個理由。自信心，一下子像泄了氣的皮球消失不見。在之后的幾個月里，都是恍恍惚惚。I feel hurt.

很后悔。不是后悔去了這個job，只是后悔當(dāng)時沒有做更多的account，白白浪費(fèi)了一個忙季。在別人學(xué)會了很多的同時，自己卻碌碌無為。也許多一點挫折是好事，我想我應(yīng)該感謝。它從反面教會了我什么才是包容，什么才是信任。它也教會了我怎么應(yīng)付巨大的壓力。它激勵我以后要努力再努力，也促使我更珍惜現(xiàn)在擁有的一切。因為，有時候，機(jī)會只有一次，不進(jìn)則退！”

就這樣，我付出那么多辛苦、做了足足一年的大項目，突然在沒有任何理由的情況下把我給替換了，而人員的更替原先是一個大忌。沒有人過來對我說為什么。做的不好？還是別的什么原因？沒有人對我說。沒有任何爭辯的機(jī)會。也沒有人再給我一次機(jī)會。至今仍記著經(jīng)理對我說的一句話：你看人家做得多好啊，才做了3年不到就一個人負(fù)責(zé)那么大一個項目，你要加油啊！我一直相信，路到橋頭自然直。我知道自己是怎樣一個人，知道自己有多少能力。無論別人怎么議論我，怎么評價我，在自己心里，都要有一個坐標(biāo)。不為他們的言語所累，做自己應(yīng)該做的。不可盲目地自信，也不可過分自卑。其實我一直在等待有那么的一個機(jī)會。但終于沒有等到，這是我走的另一個原因，會在后面詳細(xì)解釋。

但不管怎么樣，這場風(fēng)波對自信心已經(jīng)造成了極為沉重的打擊。雖然家人、男朋友都很開心，因為他們知道我不用再做那個給我?guī)砟敲创髩毫Φ捻椖?，不用再面對那個會被客戶斥為根本沒有重要性水平的經(jīng)理，我卻一直固執(zhí)而自卑地以為是自己做得不好。很諷刺的是，我上面的那個小senior，一起做這個項目做到要離職，公司許諾給他更換job才把他給留了下來。不久之后，我義無反顧地去了一個西北的IPO。在很多人都覺得我很傻的時候，其實我有自己的心事。因為太想證明自己，所以那段時間拼得很兇。Team很好，給了我很多支持很多信任，在我需要自信的時候，成全了我。這個項目的經(jīng)理，也是我三年感激的人。在那上面，我一直做到離職。

可是，即使在這樣的時候，我也保持工作之后看一到兩個小時的CPA，以及周末抽一天做練習(xí)。我希望一門能夠順利地通過。而這時，只是當(dāng)年的5月份。我的堅持和毅力，的確為我?guī)砹撕芏唷?/span>

三年級(上)

終于升到了senior。感覺自己一點點強(qiáng)大起來。在那個IPO上我遇到一個極為強(qiáng)勁的senior，教了我很多technical的東西。我是在那個IPO上一點點成長起來的，一直到他們覺得我有能力做這個8人team的inchargesenior。這一年，我有1/3的時間在外地，其中大部分在西北。見不到家人，我覺得我失去了很多，可是得到了更多。我不想貪圖安逸，我要看見自己的進(jìn)步。所以我不后悔自己的選擇。

三年級上的生活很平常，一切都步入正軌。應(yīng)該說，和一些同事相比，我做得不是很辛苦，因為有一個大項目，我不用被迫轉(zhuǎn)戰(zhàn)一個星期一個的小項目。但是我的項目都在外地，意味著除了休假我就必須離開上海。雖然我是個喜歡旅行的人，但有時候難免不會想家。我想寫的不是這些，而是這時公司發(fā)生的一件大事，就發(fā)生在我身邊的一件悲慘的事：一個剛進(jìn)公司的小朋友，自殺了。甚至前一個星期，我認(rèn)識的同事還對我談起他的內(nèi)向和怪癖；一個星期之后，那條熱騰騰的小生命就飄走了，消失了。用這種方式結(jié)束生命，讓人禁不住唏噓不已。接到短消息的時候，我非常之驚訝，也非常難受。無法想象他單親的、病重的母親再怎么堅持活下去。其實造成這個悲劇，公司不是主要原因。但每個人都說，如果當(dāng)時能主動開導(dǎo)他，可能結(jié)果完全兩樣。再聯(lián)想到自己，覺得很幸福。我很年輕很健康，有一份養(yǎng)得起自己的工作，有疼愛我的父母和他——很平凡的生活，卻已經(jīng)足夠。即使有些小小的不如意，又能怎么樣呢？有希望，就有未來。樹立一個目標(biāo)，然后踏踏實實地去實現(xiàn)。

三年級(下)

Gameover！終于，在進(jìn)公司的第三年，我通過了所有的CPA考試。也成為那時我們組同一級別一個通過所有CPA的人，以及經(jīng)理以下級別一個同時擁有CPA和ACCA的人。男朋友也順利通過一門。這一年，我們幸福地結(jié)婚了，我的目標(biāo)一個個實現(xiàn)了！

結(jié)婚之后我還是有很多改變的。曾經(jīng)一度想不明白，不是女子無才便是德嗎？為什么在人生初的、的二十二年，我要發(fā)奮讀書，兢兢業(yè)業(yè)，努力找一份好工作？越來越多的女孩子，把下半輩子的希望寄托在另一個男人身上。這種感覺在結(jié)婚的那一天尤為強(qiáng)烈。后來終于想通了。所有以前吃過的苦，受過的委屈和挫折，都是為了充實自己、提高自己，以避免因為沒有財力而必須找一個富有卻不相愛的人結(jié)婚，也不用被迫以嫁人為手段來改善生活——這對性格獨(dú)立的我來說很重要?，F(xiàn)在我很慶幸，能夠撇開物質(zhì)的東西去找一個真正相愛的人。

那之后，突然想要安定，想過穩(wěn)定的生活，拒絕出差，好好地呆在上海?？墒?hellip;…

公司一年一度的業(yè)績考核開始了，我的分?jǐn)?shù)其實很高。但是你知道，每個公司都有所謂的“辦公室政治”。有時候，盡管你的表現(xiàn)出色，但如果沒有出現(xiàn)在一個“正確”的項目中，沒有很強(qiáng)有力的support，再出色也無濟(jì)于事。比如說，周圍的同事都在傳說，某個staff只會看合同卻一直是toppay，也敢與比自己高好幾個級別的senior吵架，一切只是因為有座好的“靠山”?？赡苁俏冶容^單純吧，我不覺得這樣可以長久或?qū)河欣晕遗c所有的上級都淡淡地相處，也不主動示好。我覺得，一名的忌諱應(yīng)該包括太過偏袒某一方，這樣很容易激起其他人的反感，打破平衡。即使你真的很喜歡、很欣賞某個下屬，也要掌握分寸。再回到正題吧，我和一起做那個IPO項目的同一個級別的同事，就因為各種原因，分?jǐn)?shù)統(tǒng)統(tǒng)被discount了。并且，我們項目上20幾人中只有負(fù)責(zé)的senior是toppay，那也是好不容易才爭取來的。其實我早已預(yù)料到了這個結(jié)局，有一點辛酸卻也無可奈何。既然決定留在這里，就要接受公司的潛規(guī)則；如果不能接受，那就離開。于是，我的四位同事紛紛選擇了resign。而我選擇了留下，我知道自己缺少的不是別的，而是機(jī)會。于是我對經(jīng)理說：請給我一個機(jī)會，我要做IPO。

本來不是一個喜歡爭論和善辯的人，父母給我好強(qiáng)的性格，再以平和的心境作彌補(bǔ)。有時候也會偷懶。我不妒忌他們，因為他們付出比我多。這世界本沒有什么的公平，付出多少得到多少。不喜歡這個游戲規(guī)則，走人；如果想留下，就得適應(yīng)它。有些東西永遠(yuǎn)無法改變，逃避不是一個好的方法。

我的自己的要求就是：踏踏實實做事，快快樂樂做人。踏踏實實做事是真理。無論別人怎么對你，也不要以工作態(tài)度做報復(fù)的一種手段。充實自己、提高自己，斷了別人閑嘴的路。學(xué)到的本事是自己的，搶也搶不去，以后去到哪里都不怕?？炜鞓窐纷鋈耍@點重要。雖然工作也很重要，但家庭總是第一位的。永遠(yuǎn)不要把工作中的不良情緒帶到生活當(dāng)中去。

我一定會努力。也會保持心態(tài)的平和。努力，不是為了證明什么，不是為了爭取什么，更不是為了改變什么。努力，只是為了對得起自己的良心，也不讓幫助我的人失望。我相信，努力了，好的結(jié)果自然而然會來；不來，我也會為自己盡力了而心安。”

之后的那個夏天，我一邊在等待屬于我的機(jī)會，一邊在做SOX404的項目。也正是這樣的經(jīng)歷，讓我對審計這行有了更深的了解，有了很多感觸。SOX404，內(nèi)控測試，往往測的都是routine的流程。但是，問題往往出在non-routine的流程上。比如詢問某個報告的審核，領(lǐng)導(dǎo)說得頭頭是道。檢查計算表格的正確性，一切ok。但這只能說明他們知道正確的做法是什么，并不代表一定也是那么做。大型企業(yè)一年無數(shù)筆交易，只要在其中的一筆做手腳，建立在抽樣基礎(chǔ)上的審計很難發(fā)現(xiàn)。所謂的舞弊討論，也都流于形式，說到底，就是為了避免審計師承擔(dān)審計責(zé)任而追加的一種書面證據(jù)。測試過程中，我們也見識了客戶的“上有政策下有對策”。實際結(jié)果是，我們歸納的“問題”，不是沒有樣本，就是樣本量不足，鮮有真正的控制缺陷。這不是我們一家的問題，而是全國十幾個省做下來的問題。這點尤其讓我們沮喪。怎么可能沒有問題呢？網(wǎng)上對這家企業(yè)的舞弊傳聞都沸沸揚(yáng)揚(yáng)了，不也就這么放過去了。一旦通過了SOX404，代表承認(rèn)了內(nèi)控的有效性，在這種情況下，年末審計是不能出審計調(diào)整的。如果有審計調(diào)整，就是自己打自己嘴巴。

審計永遠(yuǎn)都不是value-addedactivity。它只是亦步亦趨地根據(jù)instruction去做，通常情況下也沒有改進(jìn)意見。有時候覺得蠻無聊的，它無法給你一個歸屬感。特別是今年用了所謂的新的審計方法之后，同事們一致的反應(yīng)就是更浪費(fèi)時間，卻沒有增加效率或改進(jìn)效果?？赡苁亲约豪斫馑接邢薨?。我開始覺得，審計不是一個可以終老的職業(yè)。更令人傷心的是，三年來勤勤懇懇，對job從不挑三揀四，卻沒有人認(rèn)可你的付出，關(guān)鍵時刻也沒有人支持你。我不在乎什么toppay，我要的，只是一個被別人承認(rèn)的機(jī)會。

這個時候，整整三年過去了。我實現(xiàn)了“做滿三年”的諾言，恢復(fù)了自由。如果公司再無法給我機(jī)會，如果外面有好的機(jī)會，我對自己說，我絕不會乖乖地留在原地靜待兩年之后混一個“經(jīng)理”的title。這個時候，當(dāng)時一起進(jìn)來的同事，已經(jīng)走了一半。

四年級

10月7日，第四個忙季來臨，一個人收拾行李，假裝只是做一次簡單的長途旅行。工作沒有任何商量的余地，我必須一心一意，全力以赴。要很久很久，忍受分離。

這個時候，開始有獵頭聯(lián)系我。那是世界數(shù)一數(shù)二的公司，航空母艦，在招類似財務(wù)管理培訓(xùn)生之類的職位，要求四大工作三至四年，兩年內(nèi)審了解業(yè)務(wù)之后轉(zhuǎn)FM/FC/CFO，每年招3-4次。這家公司的培訓(xùn)機(jī)制是的，在業(yè)界也很有名。之前也有類似的崗位找到我，都是500強(qiáng)，但都是單純的內(nèi)部審計，我連面試都沒去。說實話，我一直覺得內(nèi)部審計這個職位很尷尬。雖然公司有很多同事出去都做了內(nèi)審，但我是不會為了這樣的職位輕易跳出去，哪怕薪水再高也不去。我真正想去的是財務(wù)。吸引我的恰恰是這個可以轉(zhuǎn)成財務(wù)管理層的機(jī)會，overseas exposure to improve English，以及公司的名聲。是的，我要承認(rèn)，我沒有很遠(yuǎn)大的志向。我不想做什么上市公司的CFO，拿很多option。我只是一個女人，要一個幸福的家庭，讓家人開心是我的責(zé)任；其次才是一份過得去的工作。我不要很多錢，那意味著失去更多。我與熟悉的同事聊了之后才知道，其實很多人都去應(yīng)聘過，有些沒有拿到offer，拿到offer的現(xiàn)在已經(jīng)轉(zhuǎn)成了FMorFC，并且做得很開心，至少比auditor強(qiáng)。于是我決定在趁英文還沒有完全忘記之前，去試一試。說實話，這居然是我大學(xué)畢業(yè)之后的第一次面試。

第一輪，第二輪，因為一直出差，所以都是人力經(jīng)理英文電話“面試”。一直到第三輪之前，我也抱著“試試看”的態(tài)度，只當(dāng)是一個機(jī)會，而不是一個“必不可少”的機(jī)會。

讓我徹底轉(zhuǎn)變看法的恰恰是第三輪面試。這一輪英文面試進(jìn)行了整整一天。通過前兩輪面試已經(jīng)去掉了一大半候選人，因此一共只有四人參加，兩人來自英文母語的，還有一人和我一樣是local的。四人當(dāng)中只有我一個是女的。從早到晚，包括中飯，一個美國人，一個*人，一個新加坡人，一個澳大利亞人，兩個馬來西亞人，三個中國人。蠻有趣的，進(jìn)公司三年說的英文大概還沒有那一天說得多。從審計經(jīng)理的專業(yè)問題考查，到人力資源經(jīng)理的職業(yè)規(guī)劃問題；從問答環(huán)節(jié)，到當(dāng)場做一個presentation；一天下來，我一直表現(xiàn)的是真實、自然的一面。，也是我萬萬沒有想到的，我不僅得到了offer，而且得到了今年大中華區(qū)這個levelpay的offer！重要的是，我覺得自己得到了認(rèn)可——苦苦等待三年半，在公司一直得不到的機(jī)會，原來就在這里。三年的蟄伏，在苦苦等待了三年半希望被承認(rèn)之后，終于決定放棄，然后啟程，去一個真正需要我的地方。

正是這一次面試，雙方都極為滿意，我也終于下定決心?？墒菦]有結(jié)束，當(dāng)?shù)弥肄o職消息的一個星期中，突然開始有無數(shù)的人找我談話，試圖說服我留下——包括兩位合伙人。而新東家得知這個情況后，也對我“狂轟濫炸”，一定不肯放棄。那段時間曾經(jīng)非常非常痛苦。每個人似乎都很真誠，也很有道理，卻相互矛盾。不過，一切都太遲了，我已經(jīng)下了決心，不會再反悔，也決不后悔。決定的“對”與“錯”見人見智，而我相信自己的決定——失眠了無數(shù)個夜晚、咨詢了無數(shù)的人、權(quán)衡了很多利弊之后作出的決定。至少，我的家人都支持我。其他人的意見，對我來說并不那么重要。三年的兢兢業(yè)業(yè)，我已經(jīng)能夠?qū)Φ闷鹱约旱牧夹?，對得起所有關(guān)心我的人。沒有賭氣，也不想證明給誰看，正如我不能對所有人示好。其實公司提供的培訓(xùn)環(huán)境并不怎么樣。首先，我覺得這三年半來原來專業(yè)八級的英文幾乎都荒廢了。特別是從今年開始，所有的database都要寫中文，更加用不到英文。其次，原先培訓(xùn)都安排在相對比較空的夏天，但是現(xiàn)在幾乎一直要干活，有時候培訓(xùn)反而成了一件很讓人反感的事情。效果也不怎么樣。，所謂secondment，就是被送到國外工作兩年的機(jī)會是非常非常稀少的，一般人根本得不到?，F(xiàn)在，只要你是個人，能夠忍，做到第五年一定能升經(jīng)理。不是流行一個笑話嗎：CPA值不值？沒關(guān)系，做USGAAP好了。

工作就像戀愛，每個人都希望與喜歡自己的人在一起。這也是我喜歡的生活，有機(jī)會能夠游歷不同的，給文字更多的靈感。兩年之后，是穩(wěn)定的生活，可以實現(xiàn)我“有一個獨(dú)立的辦公室”的愿望。那時候，該要一個寶寶啦，然后和家人在一起。有一次，老公擔(dān)心地問我：“萬一兩年之后他們要你繼續(xù)做下去，不給你休假養(yǎng)寶寶怎么辦啊？”我毫不猶豫地回答：“那就辭職！”是哦，工作永遠(yuǎn)不能取代家庭。我知道自己要的是什么。一年之中我的薪水幾乎翻了一番。但是，錢永遠(yuǎn)只是手段，而不是目的?；叵氤醯膬赡?，出差機(jī)會少，加班也不多，薪水自然要比同級別的同事少很多。那幾年加班費(fèi)的政策一變再變，而我現(xiàn)在甚至都已經(jīng)忘了?？梢娢覍?ldquo;錢”基本沒有什么概念。奇怪的是，離職的時候幾乎沒有人詢問我新公司的薪水，大家關(guān)心的幾乎都是未來的前景。我以為我會做很久，因為所有人都相信我一定會做很久。我卻讓大家失望了。

和我一起去面試的家伙，在面試的間隙一直和我說：老板不會放我走的，云云。無法相信現(xiàn)在還有這么幼稚的想法。地球離了誰都會轉(zhuǎn)，這個道理早就知道。不管別人對我的離職怎樣紛紛議論，我的心情一直是好的。不停地有人告訴我：不要一時沖動！我卻不停地告訴自己：相信女人的直覺吧。許多人都試圖說服我，或者影響我，然而發(fā)現(xiàn)只是徒勞。他們忘記了，我與自己已經(jīng)相處了20多年。

后記

我把職場初的、純真的三年留給了公司。無論她對我如何，我的心里都只有感激。的確，這里有我三年的成長過程，三年來學(xué)到的東西、三年來的進(jìn)步，點點滴滴銘記在心，不敢忘記。哪怕是痛苦的經(jīng)歷，也讓我感激，因為沒有那些挫折我的人生便無法完整。也同樣感謝那些一直帶我、關(guān)心我的manager和partner，沒有他們的鼓勵我無法堅持到現(xiàn)在?？墒牵瑢嵲?，我要去追求另一個舞臺。這其實是一個異常艱難的決定！

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